Как затащить девушку в постель - затащить студенкту однокурсницы в постель научат на Zakat.ru

Как правильно развести девушку на секс

Как затащить в постель однокурсницу!

КАК ЗАТАЩИТЬ В ПОСТЕЛЬ ОДНОКУРСНИЦУ

КАК ЗАПИКАПИТЬ ОДНОКУРСНИЦУ (автор San-San)

Итак, однокурсницы... Мммм... Всплывают картинки с блестящими губами, ржавыми джинсами, остроносыми сапогами((с) Старик Хоттабыч) и раскладными мобилами, непременно вынутыми из волосатых сумок на время кофепития (мне эКспрессо вон за тот столик). Но, несмотря на их непрошибаемую тупость,трахнуть все равно хочется.

Что как? Вперед-назад, вперед-назад, вперед-назад пока рука не онемеет. Чья рука? Твоя, чья же еще. Потому что своему однокурснику они все равно не дадут.

КОМУ дадут? Давай считать. У тебя на счете 1 у.е. А вон у того гопа в замшевых ботинках и норковой кэпке - 10. Гоп уже горяч, а вот если он еще и черен или по-татарски раскос - смело умножаем его у.е. на 3. Он будет катать ее на зеленой десятке. Тааанированной. С дииисками. (и ебанутыми голубыми лампочками). В течение нескольких месяцев он начнет водить ее по всяким местам, местечкам, местищам, всместилищам и сборищам. Можно смело накинуть ему еще двадцатку. Оставшийся полтинник она сама ему накинет, когда он в очередной раз (уже удачно) пригласит ее в какой-нибудь элитАРный загородный
пансионат с клевым евроремонтом.

У тебя есть чисто гипотетический шанс трахнуть ее, если вдруг ей пи*данет переспать именно с тобой. Или она нимфоманка, и ты ее тип (среди мажорок пока не встречал). Нимфоманки не прикидываются динамщицами, а вот динамщицы нимфоманками - запросто. Помни это.

Резюме:
Вообще, вероятность есть (наверное), но лучше забей. Уж слишком нерентабельно.

Чего тут? Наивно-хитроватый взгляд из-под склеившихся ресниц, недорогая (чаше всего) помада не совсем под тип лица, жесткий белый лифчик. Шмотки постепенно становятся стильными, волосы - мелированными, челка обязательна, хотя уже и не лаковая. Короче, второкурсница.

Прямым разговором - не стоит. Она пугливая. Нежная, ИНТРИГУЮЩАЯ и ненавящивая записка - это то, что дохтур
прописсал (сложи листок вчетверо и нарисуй на нем марки и цифирьки, как на настоящем конверте). Треп ни о чем после пары - и до послезавтра. Послезавтра - тоже записка (как дела, ля-ля-ля - ведешь себя как уже неплохой дружок). После пары-тройки постов, в темпе (пока передающие все это не послали в пешее эротическое путешествие) спрашиваешь, что она делает сегодня вечером. Если ничего - все ясно.

Что должно быть ясно? А то, что теперь пообщались с девочкой и проявляем терпение. Это залог успеха.
Что дальше?
Ведешь - рвешь крышу - разводишь на поцелуй - исчезаешь. Во время свидания будет пара ранговых проверок - не боись, это детский лепет. Несколько дней в ВУЗе таинственно ей киваешь при встрече и ВСЕ. Разошлись навсегда. Да шучу, шучу, не плюй - вылетит, не поймаешь. Между строк прочитал? Конечно же, БД. Если все с умом сделать - она твоя. Теперь веди ее хоть куда-нибудь, романтично говори о появлении необычных чувств к ней, о том, какая она необычная (она это поймет так, как ей нравится, что есть гуд) и ПОСТОЯННО приставай. Не могу сказать, сколько точно это займет времени, но скоро она даст.

1й курс: никому-никому-никому-никому-никому
2й курс: никому-никому-никому только ему одному
3й курс: никому-никому только ему одному и его другу
4й курс: всем-всем-всем-всем-всем
5й курс: кому-кому???

Резюме: Не самый трахабельный вариант, но обычно они того стоят.

Бывают разные, но никогда - яркие личности (этих см. далее). Некоторые похожи на хищных динамщиц-мажорок, некоторые - на девчушек (таких большинство). Отличить всегда можно по глазам или простым тестом: подходишь сзади, нежно, скользящим движением кладешь руки ей на бедра и говоришь "Привет!". Если она не отскакивает и не начинает орать как потерпевшая - все ясно.

Находишь место где можно посидеть, выпить, а рядом есть где уединиться. Сидишь, пьешь, обнимаешь ее за талию --> за бедра --> целуешь --> залезаешь... Дальше ясно? Ну вот и ладненько.

Всегда в центре внимания, их чаще всего вспоминают, сидя за пивом, их все хотят, несмотря на то, что вроде ничего осбенного в них нет.

Продемонстрировать ей, что ты ее хочешь (Алан Пиз и ни шагу в сторону). В разговоре намекни на то, что НИКТО и НИКОГДА не узнает, что вы переспали, и что ты ВСЕГДА пользуешься презервативами. Вся игра с ней идет на полунамеках на толстое обстоятельство. Темы разговора - так или иначе секс. Если она согласилась пойти с тобой куда-либо (дальше буфета), считай, что она тебе дала. Держи это в голове и веди ее ну хоть куда-нибудь!!! Ну скорее же!!! Ты еще здесь? Тогда уж дочитывай...
Высокий ранг - хорошо, хотя она, в общем, не особо из-за него парится. По моим наблюдениям, чистая нимфоманка - совершенно не динамщица. Ей не нужен ни ты, ни твои деньги. Ей нужен член. Желательно с хорошо прикрепленным к нему телом. Если хватит ума не растрепать все дружкам наутро, то в будущем очень возможны приятные сюрпризы. Типа подкладывания под тебя симпатичной подруги (страшных у нее нет, поскольку подруга, как правило, еще и любовница) или секса втроем с ней же.

Резюме: в сексе сто из ста, если будешь правильно себя вести. Минусы - расцарапанная спина и крайняя стадия истощения. Плюсы - она сама, как таковая - сплошной плюс.

Летающие тарелки (в смысле летящие театралки), корпорация девственниц, нон-конформистки, феминистки и прочие мозгоонанистки. В народе "странные девушки". Как минимум на любителя. Отличаются неадекватными реакциями на нормальные команды и абсолютно не знают, чего хотят. Сто тыщ миллионов тараканов - и все разные! Ищут своего принца и кроме "Него" вряд ли кого заметят.

Резюме: кури бамбук. Вариант: закоси под принца и кури кальян. Хотя, если она не "твоя" девушка, тебе это вряд ли поможет. Несмотря на это, некоторые из них бывают интересны как подруги.

Помни: женщину можно трахать только в два места: в голову и в туловище. Не задерживайся на первом