MD-плееры CD-плееры MP3-плееры Кассетные плееры Диктофоны Радио Цифр. камеры Сотовые
Когда-то давным-давно родилась хорошая идея насчет создания коллекции анекдотов, приколов и афоризмов, которые хорошо использовать при пикапе (или после удачного пикапа и перехода к следующей стадии). Вот собственно и она.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Пришла как-то женщина на рынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью "Заменитель мужчины". А на столике стоят пробирки с комарами.
Она к нему с вопросом - что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
- Как же оно действует?
- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони.
Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его "средство" не действует.
- Ждите, сейчас буду.
Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:
- Последний раз тебе, зараза, показываю.
Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно). Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Разговаривают две подруги:
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет.
Залив реки. Парень признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе. Каменная ты, что ли?
- А тебя что, парализовало?
- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
- Ты целуешься, как сумасшедшая!
- Поверь мне, я целуюсь впервые.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
В переполненном автобусе женщина обращается к парню:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го!
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь?
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку. Оборачивается - полицейский:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Мужчина и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!
Парень уговаривает девушку отдаться.
- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Парень загостил у девушки дотемна. Возмущенный отец кричит:
- Эй, молодежь! Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! Но разрешите мне сначала домой позвонить!
Француженку спросили: "Какие у вас три самых больших удовольствия?"
- Кофе - до и сигареты - после.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, памагитэ, у мэня члэн как бэшеный конь!
- ?
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
Апофеоз эмансипации - женщина-педераст.
Без труда не засунешь и туда.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Будешь тише - дольше будешь.
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Вино - хорошо, но девочки - лучше.
Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
Где баба красивей, там и свора кобелей.
Где ляжешь, там и слезешь.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Жениться надо на сироте.
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женщина - самый крепкий напиток.
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Как лебедь раком щуку.
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Кто девушку кормит, тот ее и танцует.
Кто последний, тот и папа.
Курящие люди плохо кончают.
Лечу бесплодие методом тыка.
Лучшие подруги - как супруги, только без секса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Между нами ничего не было, даже трусов.
Минет - пятнадцать минут тишины.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
На войне и в любви все средства хороши.
На женщин везет тому, кому есть, на чем их везти.
На мосту стояли трое - он, она и у него.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Надоели критические дни - смени пол.
Настоящего мужчину видно по женщине.
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Не все то грудь, что вздымается.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Не порно, да задорно.
Не так я Вас любил, как Вы кричали.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня.
Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
О чем говорит Дон-Жуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром - о своих недостатках.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
По настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?"
По телефону Вы смотритесь лучше.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пьянству - бой! Блядству - хуй.
Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Связь должна быть без брака!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз прикинь, один раз кинь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько Лен, сколько Зин.
Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Слабый пол, а сколько сил отнимает.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Телевизоров все больше, а детей все меньше.
Теща-целка.
Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву.
Тому стыдно у кого не видно.
Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после.
У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога.
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Чем больше выбор, тем сложнее выбрать.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Что ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Что посмеешь, то и пожнешь.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Язык до клитора доведет.
Грудь женщины и игрушечная железная дорога - обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Женщина и пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, проходит через карман и выходит боком.
Здоровый пес и близорукий гинеколог - мокрый нос.
Интернет и женщины - нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Любовь и костер - палку не бросишь - потухнет.
Мужчина и клубок - когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
Оральный секс и политика - одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Парень и унитаз - либо забит говном, либо занят.
Стиральная машина и женские половые органы - засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Женщина и бутылка - бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
Мужские и женские трусы - в мужские засовывают ноги, а в женские - руки.
В чем преимущество онанизма перед сексом? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.
Как расположить женщину к себе? Так, чтобы было удобно и вам и ей.
Какая должна быть женщина? Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен.
Почему у петуха нет рук? Потому, что у курицы нет грудей.
Что самое ценное в женском молоке? Тара.
Что такое "два кольца, два конца"? Свадьба гомосексуалистов.
Что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией.
Что такое "секс-родео"? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше". И пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.