На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | в начало ]
Рекомендуем: [ Коллекция 1 апрельских 90 телефонных розыгрышей | О празднике 1 апреля | 1 апрельский конкурс | Что пить на 1 апреля | Коллекции прикольных 1 апрельских приколов ]
41. С листом газеты
"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под
простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит
легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за
процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."
42. Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное
положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,
удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно
в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать
блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва
вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,
уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не
вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала
растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим
смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как
потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже
жертва. Весело мы жили."
43. С ковровой дорожкой
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля
дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили
задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая
на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.
Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на
дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (
блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,
почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы
ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на
камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)"
44. Чемоданно-разговорный
"Как правило происходило все это в мужском
туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в
кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на
группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты -
Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал
рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали
не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать
затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем,
значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут
открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для
проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько
с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам
подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу
тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки,
габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята,
извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег,
билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы
заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут
вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце
ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.
Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать
сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что
надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом)
нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли,
долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки,
отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан
вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет
подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов,
увиденной на экране ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась,
жаль с девчонкой так и не познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и
наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы
ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем :
"Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за
внимание."
45. Мышинно-скотчевый
"Однажды ушёл с работы поздно
вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме
охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас
тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы
успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю
комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка
завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела?
Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка
выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю
вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост (ну
провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк:
мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение?
Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница
подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да
вот:
мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая
система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не
критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в
сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на
размышление, переворачиваю мышку - отверстие для шарика аккуратно
заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-) Самое интересное, что я так и не выяснил,
кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве
дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда
будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить
шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего
подозрительного и не увидишь."
46. Обмен мышами
"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с
чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край
стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то
отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по
клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное
впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор
светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power
режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли
вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в
соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает
смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у
компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его
реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик."
47. Со снежком
"Этот прикол делаеться зимой ! Делаем
снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом
! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается
на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь
профессором ! Чревато."
48. Телефонный
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна
говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно
набирать копытом!"
49. Армейско-баночный
"Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней
кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или
полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или
шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку.
Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода,
просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу
жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три
минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося
будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или
пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного
пробуждения."
50. Настенно-половой
"Говоришь человеку
(серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да
побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его
сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А
т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя
чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 -
жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями,
локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда
трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой
"моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов
зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был
аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать
:) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
Следующие 10 розыгрышей: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]