АФОРИЗМЫ
ИЗ НАРОДА №5
Клевые афоризмы из народа смешные афоризмы - афоризмы с душой и телом. Лучшие классные афоризмы только здесь. Афоризмы для Вас собраны с любовью и смыслом
НА ГЛАВНУЮ << ЕЩЕ 707 афоризмов<< ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ<< ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ<<ПРИКОЛЫ<<<ПОШЛЫЕ АФОРИЗМЫ №2 Цены и услуги электрика.
Купить пластиковую ёмкость большого объема.АФОРИЗМЫ
ИЗ НАРОДА №5
(ждите подгружается!!!!!)
|
ОСТОРОЖНО ДЕТИ Одно неловкое движение, и вы отец. Когда я появилась на свет, я была так удивлена, что полтора года не могла говорить. Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают. Самое приятное в детях - это процесс их производства. Если Вы ждете ребенка, Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача) Честный ребенок любит не папу с мамой, а леденцы на палочке. Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители. Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество. Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки. С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Трудное детство никогда не кончается. ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ, НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда. То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными. Могли ли прописные истины родиться до изобретения письменности? PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас все с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится! Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. Лекция - не эрекция - отложим! Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там... Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется... Не вижу принципиальной разницы между словами расп%здяй и одно-мандатник. Умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. Мазохист в аду: "Райское наслаждение." Нудист - это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!" Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! пошлые анекдоты пошлые афоризмы пошлые загадки пошлые розыгрыши пошлые истории пошлая реклама черный юмор и приколы как напоить и тр.. пьяную девку 707 афоризмов Как довести девку до оргазма Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!! Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин) Крепче за шоферку держись, баран! Я нимб свой часто забывал в борделе... У каждого своя рифма на слово звезда. Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено... среди г#вна мы все поэты, среди поэтов - мы... С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан! Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права. "Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости". Доверяю, но проверяюсь. |
|
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Ах вы не спонсор?! Положите вилку!
Она еще несовращеннолетняя.
- Вот это секс! - сказала Моська под слоном.
Закон Ома-Last Hope для линейных женщин: Форма обратно пропорциональна содержанию.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Надпись над писсуаром: "Не ссы, прорвемся!" подпись: ТРУБЫ
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"
Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Кpузо.
Терпение и труд все перетрут - Сизиф.
Hада таpапися не нада, шевилися нада. (китайская поговоpка)
Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг)
Это правильно, но не верно.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
Я только однажды ошибся, когда думал, что ошибся.
Души прекрасные порывы - А.С. Пушкин.
Главное, ребята, сердцем не стареть - Фауст.
Решай сейчас же, нет в два раза быстрей.
"Дорогая, ты моя " - сказа сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
"Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.
Пришла смерть и говорит: "На выход! Без вещей!"
Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце," - обычно имеют в виду гениталии.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться".
"Что скажет история?" - "История солжет, как всегда".
ПОШЛЫЕ РОЗЫГРЫШИ 0 1 2 3 4 5 6 7 8
ПОШЛАЯ РЕКЛАМА 1 2-рекомендую new
ПОШЛЫЕ ИСТОРИИ -рекомендую
ПОШЛЫЕ РАССКАЗЫ - (анкета пошляка придурка, пошлый съем девки, пошлые японцы, пошлые советы девушкам)
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ и ПРОСТЫЕ ЗАГАДКИ
КАК ДОВЕСТИ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА
АРМЕЙСКИЕ
· Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и
здравому смыслу.
· Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
· Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
· А вдруг война или какое другое мероприятие?
· По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
· А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
· Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
· День прошел и черт с ним!
· Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
· Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
· Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
· Пока отдохните, только не громко.
· Ликвидировать такой недостаток как прически!
· Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
· Здесь вы там найдете.
· На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
· Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
· Что у вас за постельное белье на шее торчит?
· Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
· По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
· Это касается всех: от меня до самого курсанта.
· И не делайте на меня свои обиды.
· По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
· Ты что, совсем наглость потерял?!
· Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
· Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
· Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
· Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень
пожалеет!
· Вырастут усы - перемотаете!
· Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
· Против кого вы будете защищать нашу Родину?
· Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
· Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
· Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса
в натуральную величину.
· Кто давал команду смеяться?
· Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
· Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
· Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
· Работаете спустя кое-как!
· А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
· Что вы галдите, как в муравейнике?!
· Давайте без "давайте"!
· Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
· Закройте свой язык и поднимите руки вниз.
· Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
· Странно, что вы мне это сюда говорите.
· Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
· Сейчас я доведу до вас анекдот.
· Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
· На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
· Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
· Разбудите того, кто разговаривает.
· Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
· Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять
и выгнать!
· Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.
· Бегом шагом марш!
· Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
· Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
· Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
· Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.
· Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
· Гусь свинье не помеха.
· Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!"
Поздравляю, скоро вы ими будете!
· Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
· Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
· Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
· Эй вы трое! Идите оба ко мне!
· Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
· Вопрос понял, ответ думаю.
· Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
· Это мое личное мнение командования.
· Я вам кому сказал!
· Сегодня вторник, суббота ближется.
· Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
· Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
· Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
· Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого
автомата.
· Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
· Почему в каптерке люди, а никого нет?
· По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
· Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
· Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
· Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
· Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
· Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
· Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
· Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
· Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
· Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
· Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
· Как вы стоите, я приказываю?
· После снятия черепа я пришел к врачу.
· Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
· К днищу аппарата приварено отверстие.
· Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
· Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
· Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.
· Внимание! Диктую большими буквами.
· Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!
· Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
· Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
· Молчать! Не вас меня учить!
· Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных
светил аналогичного плана.
· Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
· Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
· Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!
· Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав,
то смотри пункт первый
· Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
· Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
· Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
· Что вы спите стоя на ходу?
· Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
· Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
· Определенная работа добилась-таки своих результатов.
· Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже
перед опозданием.
· Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
· К пустой голове честь не прикладывают.
· Идите и сделайте свою личную гигиену.
· Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
· Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
· Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
· Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
· Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите
между ног.
· Пора, товарищи, брать коня за рога.
· Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
· Да, я принципиальный, но не дебил!
· Снег должен быть белый и квадратный.
· Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
· Прекратите концерт! Вы не чучело!
· В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
· Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
· Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
· У вас тут столько бумаг, что у меня в голове не укладывается!
· Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
· Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
· Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
· Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
· Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
· Идите быстрее снег убирайте, пока не расстаял.
· Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
· Нужно делать не как лучше, а как положено.
· Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
· Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
· Трубят во все колокола.
· Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или
с этой?
· А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
· Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время!
· В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела.
· Закройте рот - трусы видно.
· Перестаньте руками шевелиться.
· У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
· Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
· Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
· Тебе что, лень трубку набрать?
· Говорите или каждый по очереди, или один человек.
· Выступаем вечером на рассвете.
· Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
· Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
· И спать хочется, и Родину жалко...
пошлые
анекдоты
пошлые
афоризмы
пошлые
загадки
пошлые розыгрыши пошлые
истории
пошлая
реклама черный
юмор и приколы как напоить и тр.. пьяную девку
707
афоризмов Как
довести девку до оргазма
ВЕБМАСТЕРАМ - КРУТОЙ РЕКЛАМНЫЙ СПОНСОР секреты
раскрутки сайтов
FAQ для
хакеров
SPEDIA
русская
артиллерия ENGLISH
and DEUTSCH version
RUSSIAN Jokes
and humour
СПОНСОРЫ,
КОТОРЫЕ ПЛАТЯТ ЗА РЕКЛАМУ
· Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
· Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
· Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
· Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
· В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.
· Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
· По цвету она такая же круглая.
· Это я вам кому говорю!!!
· По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
· Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы
чистят.
· Сейчас ничего не пишем, только записываем.
· Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
· Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
· Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
· Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
· С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
· Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
· У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
· Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
· Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать
в обществе.
· Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
· Белье вы получите такое же белое, только синее.
· И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
· Наше занятие гроша выеденного не стоит.
· В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
· Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
· Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
· Замолчи свой рот!
· Направление ветра изменилось на 360 градусов.
· Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
· Чем год - тем хуже.
· Что вы на меня свое лицо вытаращили?
· Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
· Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
· Извините, разговоры прекратить!
· Все мораль читаю какую-то нехорошую.
· Если одному непонятно, другому тоже должно быть ясно!
· Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
· Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
· Короче говоря, то есть коротко выражаясь...
· И у старухи бывает прореха.
· Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
· Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
· Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
· Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
· Осталось пятнадцать минут светлого времени.
· Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
· Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
· Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало!
· Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
· Земной шар похож на круг.
· Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это
прямой угол.
· Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
· Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
· Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
· Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
· Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
· Пошли по такому парадоксу...
· Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
· Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
· За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
· Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
· Искать смысла нет, даже если найдем.
· Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
· У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим
офицером.
· Моя голова - не дом терпимости!
· Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
· Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
· Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
· В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
· Слезоточивый газ на вкус вонючий.
· Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный!
· Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не
одеты штаны.
· Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
· Не делайте на меня свои обиды.
· Сидеть передо мной смирно!
· Только одна вещь более точна, чем вражеский огонь. Это огонь по своим!
· Один ум хорошо, а два сапога - пара.
· Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
· Солдат - самое мелкое живое существо.
· Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей
торчит.
· Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
· Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
· Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
· Начало - полдела, конец - всему голова!
· Сейчас разберусь как следует и накажу кого-попало!
· Одним зайцем сразу всех убить!
· Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
· Строевая подготовка - это же как балет.
· Это будет в январе этого месяца.
· Неписаных, давно написанных правил.
· Кто самый шустрый на ноги?
· Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
· Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
· Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?
· Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
· Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
· Запишите себе на ус!
· Офицер без мечты, что собака без крыльев.
· Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
· Я придумал старый способ...
· Он даже погиб!
· Все волосы ниже верхней губы сбрить!
· Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
· Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
· Я китель снял, значит, холодно не будет.
· С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать
раз в неделю.
· Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
· Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
· Тихо! Базар, как на рынке.
· На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
· Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
· Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
· Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу
станет ясно.
· Где вы отсутствовали?
· Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
· Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
· У каждого человека свой собственный организм.
· Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
· Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
· Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
· Неужели нельзя это сказать более русским языком?
· Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
· Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
· Когда же в столовой будут нормальные человеческие яйца?
· Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
· Или вы прекратите курить, или одно из двух.
· Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные
сапоги.
· Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
· Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
· Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
· Кто там стоит, сидя на лавке?
· Я Академиев не кончал, но высшее образование Вам даду!
· Удача повернулась к нам фортуной!
· Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
· Как же голова может болеть? Это же кость!...
· Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
· Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!
· Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
· Забор надо красить зеленой краской любого цвета.
· Возьмите грабли и метите!
· Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
· В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
· Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
· Ни совести ни грамма.
· У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
· Помните! Туалет - лицо командира роты!
· Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
· Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
· Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
· Не перестанете ржать - отбросите копыта!
· При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и
приставить к мочке правого уха.
· Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
· С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
· Я этого терпеть ненавижу!
· Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
· Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
· Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
· Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
· Полейте воду в цветах!
· В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
· Поставьте шлагбаум или толкового майора.
· Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
· У вас совесть на плечах есть?!
· Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
· Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш"
вы знать не должны.
· Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того,
какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
· Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
· Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
· Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.
· Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
· Команда "Становись" выполняется бегом.
· Какая мне посторонняя разница?
· Военнослужащий должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны
в сторону.
· Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
· Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
· Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
· Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
· Тише, а то чай остынет.
· Если нет ответа, то давайте подумаем...
· Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
· Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
· Чья шинель подписана "Сидоров"?
· Идите и ошпарьте его холодной водой.
· Вы почему стоите как дикорастущий страус?
· Если будете блудить - пущу ракету.
· Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
· Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
· Заряженному танку в дуло не смотрят!
· Я считаю так, что думаю!
· Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
· Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
· Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
· Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
· Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
· Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
· Товарищ курсант! Сядьте в строй!
· Тяжело в учении - легко в раю.
· Ты куда сюда пришел?
· Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
· Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
· На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
· Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
· Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
· Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
· Стрелять лежа, с колена.
· Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
· Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
· Все в окопы, остальные за мной!
· Это просто верх низости какой-то!
· Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
· Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
· Лицо на фотографии должно быть квадратным.
· Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
· Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты
лежат и запалы рядом...
· По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
· Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
· Если начнется война, меня с вами уже не будет.
· Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно
вы.
· Наступает летательный исход...
· Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда
что случится?
· На ужин сапоги помыть.
· У вас рука в брюке, товарищ солдат.
· Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
· Ставьте ногу на весь плац.
· Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
· Живете, как свиньи в берлоге.
· Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
· Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.
· Что вы так стоите, как-будто радикулит скрючился.
· И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
· Моя задача - сделать из вас специалистов, хотя бы в области включения-выключения
компьютера.
· В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
· Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь
превращаться хоть в женщину.
· Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками.
Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
· Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
· У вас должна быть своя голова за плечами.
· Принятые меры увенчались безуспешно.
· Поимейте же совесть!
· Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
· Сколько черепаху не корми, а у танка броня крепче!
· Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
· Пиши буквами, то есть словами.
· С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
· Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
· Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
· Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
· Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
· Вы мне меньше всего не нравитесь!
· Противогаз надевают на лицевые части лица...
· Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
· Ты что тут пьешь? Сидоров, что-ли?
· Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет.
· Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
· Копать от забора и до ужина! С лопатами я уже договорился!
· До каких пор это кончится?
· Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
· Не разевайте рот по сторонам.
· Голова болит? Читайте устав...
· Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
· Так, что за бардак бежит?
· Кого сидим?
· Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
· Берегите Родину, мать вашу!
· За правое дело стой смирно!
· Пошлите человека за людьми!
· Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
· Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
· Кто там читает, не вижу фамилии!
· Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
· На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
· Я иногда забываю, но всегда все помню.
· О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного
цвета?
· Эти законы блюдутся уже четверть века!
· Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
· Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
· Сон - это не личное время, сон - это отбой.
· На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
· Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,
братья? - Нет, однофамильцы.
· Я вам лично вопрос спрашиваю!
· Эх вы, три сапога - пара.
· Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
· Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
· Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
· Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
· После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены
в исходное состояние.
· Это вам чревато боком.
· Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
· Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
· Не подходи к телефону - куда-нибудь пошлют.
· Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
· Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом
мы убедимся на следующем занятии.
· Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
· Но об этом поговорим ниже.
· А ведь каждый из вас - взрослые люди!
· Не тяните резину в долгий ящик.
· Отставить смехуечки!
· Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
· Что вы как маленький, опять не брились!
· Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
· Сейчас двояк поставлю! Железный!!
· В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
· Вы что, первый раз на свет родились?
· Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
· В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
· Молчать, я вас спрашиваю!
· Вы за кого меня, дурака, принимаете?
· Займитесь охраной бдительности!
· Куда вы руки лезете свои!?
· Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
· Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
· А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас
поднял и стоял, как пень?
· Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
· Моя фамилия - Майор Репьев!
· Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
· Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
· Сядь где-то туда.
· Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!
· А вот думать-то как раз не надо.
· Молчать! Не слышу ответа!
