ЗАБАВНЫЕ АНЕКДОТЫ - очень сильные забавные Анекдоты - СИЛЬНЫЕ анекдоты

Коллекция убойных забавных анекдотов №3

Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
- Во прет! Во, бля, прет!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...
Анекдот из Франции.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там крик стоит ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит."
Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия:
Б: Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo,
нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья: Hy?
Б: Hy и oткpылacь...
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя ебать?, куда ж тебя ебать? А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня ебать, не надо меня ебать! Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?