На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант
военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист
говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант
подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные. Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный
момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел
ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..
Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы."
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм
пооригинальнее: как будто я - член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас
узнают!
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет
ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает,
вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на
мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное,
а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]