Новые анекдоты! Новейшие анекдоты про любовь, девушек и проституток на Zakat.ru

Коллекция эротических анекдотов №7

Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!