На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему.
Он удивленно:
- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!
- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция
спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства
босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за
два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую
шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила:
раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в
нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки.
Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно
зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка
с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом
добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой
жене...
Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка.
Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее
нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...
Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она
ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе
на спину, ты будещь на ежика похож!
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей
выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы
сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы,
а ты все равно кальсоны носишь.
- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]