На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны.
Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы
просохли:
- А ты что больше не будешь?
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла
и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту.
А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны
шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом
побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит
к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней
жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные.
Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как девица шарит по его
комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить
в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не в полицию! Не губите! Я все, что угодно, для вас сделаю...
Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Джентльмен
хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы: "Ну,
может, по-другому?", "А, может, вот так получится?", "Э-э-х!"
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только
к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]