На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]

Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к мужу ... Жить ей оставалось не более часа ...

В разгар августа солнце нещадно палит дорогу. Крестьянин, его лошадь и тележка с трудом карабкаются на гору. Наконец, поднявшись наверх, крестьянин вытирает градом катящийся пот и говорит:
- Вот, черт возьми. Никогда в жизни не видел такой жары, как эта!
- И я тоже, - сказала лошадь.
- Что!!! - вздрогнул крестьянин, - первый раз в жизни слышу, чтобы лошадь разговаривала!
- И я тоже, - сказала телега.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? я сама обалдела!

Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так (проводит пальцем по машине) Всe: нормально... а что он у вас такой грязный?
- Да вот, всякие козлы трогают...

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую
желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!

Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]

[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]