На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так
у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не
знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили
его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой,
белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил:
- Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать
X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках
держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал,
- это отличная жена.
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время
он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел
всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый
папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли
с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в
тот же паб. Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика.
Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает
подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает.
Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету
читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает.
Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и
так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно
одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает,
срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]