Прикольные анекдоты на www.zakat.ru - анекдоты с приколами, прикольнее этих анекдотов только www.zakat.ru

Коллекция прокольных анекдотов №4

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спрашивает,
что случилось.
- Сижу я как обычно, продаю билеты... Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на последний ряд... Hу, тут я и ляпнул случайно: "А-а-а-а....места для поцелуев!!.."

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это...
Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: Ну и что?
Н: Ну и все.

Вовочка опаздывает в школу, заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать ты мол, как не стыдно, где был, ну и так далее.
Вовочка: Марья Ивановна у меня дедушка умер.
Марья Ивановна: А что с ним случилось?
В.: Да я иду в школу. Смотрю, а в доме где дедушка живет на
9 этаже, пожар.
М.И.: Ну и что он сгорел
В.: Да нет он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули
он и прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его обратно забросило.
М.И.: И что он сгорел.
В.: Нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Да нет его снова забросило.
М.И. И что сгорел.
В.: Да нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его снова забросило.
М.И.: Ну так что же в конце концов случилось.
В.: Да он так всех задолбал что они его застрелили.

Идyт бабушка с внучкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по головке.
Идут дальше, видят другую яму - еще больше:
- А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма? - спросила бабушка
- Это здесь другая бомба упала - ответила внучка
- Пpааавильно - сказала бабушка и погладила внучку по другой головке.

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в
предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни ... фига себе Запорожец!