На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться,
у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый
вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам
в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними
где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в
мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает,
хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм
буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит,
и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время
от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет
по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К
вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя
перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж:
- Пробовал, не помогает.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья
молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем
возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся
в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть,
и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает
к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа
Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда
сын срубил ее топором!
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]