На главную [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли
в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули
четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания
выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном
молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули.
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая
ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг,
зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в
лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
- Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!
- Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку,
рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Hо почему?
Второй (печально):
- Hо как?
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный
бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно
от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту,
четвертый вряд ли поможет.
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают:
"А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите, " - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят:
"Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает:
"Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего
- не удалось...
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Следующие 10 анекдотов: [ 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | в начало ]
[ на главную - там свежие убойные новинки | Гостевая |Форум | |Я люблю этот сайт |Обмен ссылками ]